为什么不允许早恋,结婚却那么着急?

过年啦,未婚的姑娘儿小伙儿们都想好怎么应对七大姑八大姨,婆婆妈妈们的催婚了吗?。。

为什么不允许早恋,结婚却那么着急?

催婚:中国特色的隐性控制狂

1. 中国婚姻的任务化

为什么不允许早恋,结婚却那么着急?

在某书中,武志红引用台湾学者孙隆基的《中国文化的深层结构》给出了答案:

“在集体主义文化的中国,一个人是不完整的,他甚至都不能构成存在的单元,没成过家的单身汉、疯子,等等,他们会被排斥在家族体系之外,或者被忽视得厉害,必须结婚生子构建一个完整家庭,才会构成一个被尊重的独立单元。”

中国特色的婚恋目的不在恋爱,而在于组建家庭。也就是说,丁克主义者、不婚人士、同性恋家庭,都会受到排斥,因为他们根本不可能组建成“完整的家庭”。无法在适婚年龄找到对象的人也是不正常的,因为他们是掉队分子。你肯定听过长辈这样讲:到了差不多的年龄,横竖都得找个人结婚,反正也差不多嘛——在这种体系里,人与人的差异性不复存在,明确的自我疆界不复存在,有的只是大一统的标准。

主流中国家长对幸福的定义,大概就像作家闻珺里调侃的那样,要“财产富足、家庭完满、儿女双全、阿姨司机、平安常在”。这个标准当然也有年龄界限,就是赶在比较适合生孩子的年龄段之前。由此可见,奔三而去却孑然一身的女性是不幸福的,因为还没找到可以共同抚养后代的男人;结了婚却不生小孩的小两口也是不幸福的,因为没有完成造人任务;喜欢同性的更是大气都不敢出一声,因为生不了。而成为懂事子女的任务如下:22岁大学毕业前不能谈恋爱,25岁上下要钓得金龟婿、娶个好老婆,最好26岁结婚,27岁生头胎,这样30岁前才能让爹妈抱上两个娃,构成一个完整的“好”字。只要你满足这些硬性指标,不管背地里有多憋屈,在长辈眼里也是个幸福常驻的幸运儿、招人羡慕的“别人家孩子”。

在改革开放四十年里,摩天大楼盖起来了,商业中心建起来了,但社会主流思想似乎仍停驻在小农时代。因此,百合网这条看似温情脉脉,实则令人细思极恐的婚恋广告,也就这么在荧幕上大行其道。全片所有内容就是外婆见了孙女不断重复:“结婚了吧?”甚至到临终那一天也不忘催婚,仿佛贯彻她一生的信条就是看着孙女胡乱嫁个人,开始妥协的一生。问题是,对于大部分的民众而言,上述现象的确存在,或者可以说是普遍。那么,面对长辈逼婚,为什么没人敢站出来吼一嗓子:我的事,你管得着么?

为什么不允许早恋,结婚却那么着急?

百合网实体店广告,来源于网络

因为,你拒绝不了。

先别说一脉相承的孝文化观,让我们很容易认同“不听父母话就是不孝”、“不结婚就是不孝”、“不生孩子就是不孝”的观点,就算你因为受过的批判性思辨教育而去质疑它,也会轻易被冠上“大逆不道”的罪名。在道德律令和世俗眼光的双重压迫下,顺从家长的意见,无疑会是比较省心省力的选择。

2. 基于血缘关系的孝文化

著有《无后为大》一书的关军说过,我国的婚姻制度,实质乃“建立在孝道基础上的代际供养体系”。什么叫“代际供养体系”?就是你得找个人替你养老。那个人是谁?当然要自己的亲生孩子了。以家族为本位的孝文化,最重视血亲关系的维系与传承,所以在践行过程中,是要求必须结婚生小孩的。

咱们来看看孝字的结构,上下拆分,老在上,子在下。什么意思?可以理解为,父母用子女做枕垫,去填补年老时势将面临的深堑,而子女以个人主权的一部分作为让渡,去供养他们。无论是解决养老问题也好,身边多个人作陪解闷交水电费也好,本质都是供养体系的一支。混得比较好的家长可能说,我不需要孩子替我养老,但也倾向于把家业交到子女手中,期盼他们发扬光大,或从事自己所从事的行业吧。“子承老”,在这既有承担的意思,也取传承、继承之意。

恋爱是两个人的事,结婚却是两个家族的事。虽然已经是提倡自由恋爱的年代,对于不少中国家长来说,子女的婚恋生活依然是需要他们介入、把关、操纵的头等大事。

让我们来猜猜看,孩子找个什么样的对象,对未来的供养体系比较有利?

他们的看法可能是,男孩子,要找个贤惠的妻子,不用太漂亮太有能力,最重要是性格温顺。贤惠是什么?就是一个女人身怀百般武艺,却永远为别人考虑、为别人着想。这样的儿媳妇是让他们放心的。

女孩子,要找个成熟稳重、收入稳定的男士,一定不能太帅,因为帅的男人都花心。最好看起来老实敦厚些,最重要的是,要有车有房。这样的女婿是被褒扬和肯定的。

不管你喜不喜欢,他们都认为符合上述条件的女士和男士最有利于组建家庭。

所以,为什么家长从不关心你恋爱的过程,只关心婚姻的结果呢?

因为在他们眼中,前戏都是无意义的。

他们只想你尽快定下来一个合适的对象,踏入婚姻的殿堂,过上稳定的生活。

好去浇筑、灌溉、供养这一套婚姻体系,让它持续地传承下去。

3. 缺乏上升渠道的女性更容易被催婚

大龄未婚女性是被催得最急的一批。

在中国家长看来,女孩子到了一定年纪不结婚是没有出路的,就像一盆迟迟没有泼出去的水,再不泼都要凉了。那句古话说得好:男人三十一枝花,女人三十豆腐渣。对中国女性来说,三十岁仿佛是道坎,在此之前是青春少艾,在此之后就是货架上打折的水果,再也卖不动了。中国家长常用的一套理论是:“我不管你过得有多逍遥自在,也不管你事业多么成功,总之就得嫁个人!”毫无逻辑却也毫无反驳的余地,于是便顺利将外界压力转移到女儿身上。

人类的矛盾性在他们身上完美体现。他们会因为女儿在中学谈得好好的恋爱感到羞耻,却为她二十五六没有对象自觉低人一等,如果到了二十八九还没结婚,恨不得她到大街上随便找一个雄性动物嫁了。

他们催婚时爱说:“你要多去试试啊,不试怎么会知道。”如果你相信就傻了,不是真的给你机会自由恋爱,而是要你速战速决,去嫁一个他们觉得满意的对象。

如果你说自己是同性恋、无性恋,他们一定不会同意。

如果你说喜欢上一个穷小子,他们也不会同意。阶级不对等的,统统都被筛选下去。

最好的对象,是毫无魅力可言,但诚意像钱包一样鼓胀的男性。长得丑点,他们放心。瞧瞧现在国民老公是谁就知道了。

原因很简单,因为女性缺乏通畅的进阶渠道,只能仰赖男性,特别是丈夫来获得比较优越的生活条件。如果说现在的女性地位已大有改观,至少在你父母那个年代,在他们单位里是没几个女性领导的。当然,在我们看来,如今的情况仍不容乐观,女性就业依然趋于边缘化、底层化,得到的社会资源更少,受到的保障也相对较为薄弱。

说到底,婚姻不过是一场财色交易。“男怕入错行,女怕嫁错郎”,至今还有指导意义,因为婚嫁仍然是之于女性的修罗场。在社会的长期灌输下,一部分女性,特别是享受了较多男权红利的那批女孩,欣然接受了通过嫁人改变命运的观点。这一结果自然催生了“美女经济”和“女利主义”的蓬勃兴起,君不见多少女孩削尖脑袋跻身富豪相亲会,不惜挤出事业线,带上处女鉴定书,只为了争取后半辈子的衣食无忧?反之,支付不起交易费用的那批男性,则开始指责女性的拜金和势利。但这能怪谁?

为什么不允许早恋,结婚却那么着急?

不过,对大部分中产阶级来说,家长并没有奢望女儿去嫁一个亿万富豪,只要门当户对就行了。他们的紧迫感如此强烈,本质是没有安全感,因为他们相信:在婚恋市场中,女性年纪越大,就越贬值。只好催促你早早嫁了,好“交易”一个比较不错的老公。

为什么不允许早恋,结婚却那么着急?

“结不结婚跟我是没什么关系,但是大过年的,不聊这些聊什么?”我的一个远房长辈,亲口跟我说道。

她曾经不下三次教导我早日成家,我至今仍清晰地记得当时的场景。

她坐在长板凳上,围着火炉,一边磕瓜子,一边跟我妈唠嗑:“丫头咋还不结婚啦,过两年可就不值钱了!”说完,她随手把瓜子壳扔进火堆,又伸手抓了一把花生,顺势转过头来跟我讲:“别挑三拣四的了,这几年是你挑别人,过几年可就别人挑你了。”

整个过程,她始终没有停下嗑瓜子的嘴。那语气跟聊起菜市场的猪肉价格毫无差异,却铿锵有力地在我和我妈心头,同时插上了狠狠一刀。

呵呵。

为什么不允许早恋,结婚却那么着急?

又是一年狂欢时。

想一想,催婚的确跟过年很配呢。

天气很冷,大家围着暖炉,就着花生、瓜子、爆米花,亲朋好友坐一块,总得聊些什么吧,你儿子期末考几分,你孙子吃母乳还是奶粉,你女儿呢,什么?她还没对象啊,那可怎么搞,再不抓紧就嫁不出了……

好一派热闹祥和的场景。所有人都在轻描淡写地给意见,没有人会在意,他们讨论的,是关乎他人终生幸福的大事,不负责任的话,说起来永远最爽。

毕竟对于绝大多数人讲,能够以过来人的身份,来指点别人的人生,机会实在太难得了。

为什么不允许早恋,结婚却那么着急?

可是带来的伤害呢?

有些人扛不住压力,找个凑合的人领了证,婚后家庭矛盾重重,懊悔已是不及。还有一些死顶压力,却死活得不到父母的理解,不敢回家过年过节,不敢给家里打电话。

是啊,外出的子女,过完年就跑了,扎进北上广深的人群中,又可以自在地单身了。

可是我们的父母呢,他们就在那里,一辈子都跑不掉,他们的朋友圈只要一得空就来插上两嘴,那种难堪,不亚于谁家生了个偷抢拐骗的孩子。

为什么不允许早恋,结婚却那么着急?

我有一个未婚的朋友,曾在大年初二给我打电话痛哭,她说所有亲戚都在说闲话,猜测她是不是有什么隐疾,怎么年过三十还不结婚?而她的父母,因为不堪他人的议论,在团年饭桌上辱骂她是个“丧门星”!

我实在想象不到,父母是听了多少明里暗里的嘲讽,才会用这三个字形容自己的子女,她做了什么,她仅仅是没有结婚而已。

为什么不允许早恋,结婚却那么着急?

更好笑的是,今天催你结婚的,跟明天你遭遇婚姻不幸时,教导你不要离婚的,是同一群人。

我始终记得跟我同个大院里长大的一个女孩,去年提出离婚的想法时,周围的人提出的是什么样的意见。

她的丈夫家暴,我亲眼看过她的伤痕,一条手臂上,至少有五条被丈夫用皮带抽的发青淤痕。这样的丈夫,不离婚留着过年吗?

可是同一个院子的阿姨却劝她:“你想开点嘛,你们现在好很多了,我们以前的女人,有几个没被老公打过?他要打你你就跑嘛!”

连理由都用的是同一个,我们以前的女人,有几个没被老公打过?我们以前的女人,有几个没结婚?阿姨,一招鲜,吃遍天啊!

他们不会在意,那个会挨打的人,要经历怎样的痛楚。正如他们从不关心,一个草率进入婚姻的人,会遭遇怎样的人生。

在他们眼里,再怎么精彩的人生,没有一张结婚证加持,就称不上完整。

为什么不允许早恋,结婚却那么着急?

有一期《奇葩说》,蔡康永谈到有同性恋艺人向他请教要不要“出柜”,他说尽管很希望有人能陪他,但“我还是会担心,因为他们没有经历过我经历的事情,所以我没有把握当他们遇到那些困难的时候,能像我一样挺得住。”

为什么不允许早恋,结婚却那么着急?

催婚的人不会明白,往后漫长的生活,只她一个人来领教。

是的,她不年轻了,马上就要错过最佳生育年龄了,你着急替她张罗婚事,恨不得找好四五六七个候选人。可是,日后她被欺负了,日子过得不好,谁来替她出头?

当然,有人会说:“结不结婚在他,我一句话难道还左右得了?”是的,左右得了。

就像小时候上考场一样,明明没有做好检查,看到周围的人一个交卷,心里也会慌张起来。因为在这个世上,不是每一个人,都拥有坚定的毅力,来顺从自己的内心。

真的,不要让自己的一句话,成为压垮骆驼的最后一根稻草。

阿姨,实在无聊,就嗑多点瓜子吧!

嘎嘣嘎嘣脆。

最后分享助你反击逼婚的实用小锦囊

1. 告诉父母催婚是一项失败的投资

所以,面对催婚有什么办法摆脱?

第一个方法,用他们自己的逻辑击败他们。

有人面对催婚倾向于讲道理,譬如还没遇到有感觉的人啊,自己是坚定的不婚主义者啊,虽然都属于理性客观的理由,但不要指望家长能从你的层面理解你哦。我们前面说过,中国式婚姻的本质是代际供养体系,什么“感觉”啊,“不婚”啊,隔着时代的鸿沟,这些坦诚的言论只会让父辈勃然大怒。

所以最好的方法,是告诉他们草率结婚乃一项失败的投资。没错,实际点,从利益的角度告诉他们催婚是站不住脚的。

如何措辞取决于你们自己的实际情况。示范一下,如果家长以“女生不抓紧结婚就不吃香了”为由逼婚,你可以回一句:“女生要把一生的青春、贞操、情感、时间都投入到婚姻里,如果不谨慎选择,随意敷衍地嫁给一个男人,投资失败就是一辈子的痛苦,再也没法回头了。”那么他们绝对哑口无言了。

对于男生来说,你可以这样回应:目前经济基础还不够扎实,希望父母出钱给我买房,否则没有姑娘愿意下嫁。如果你爸妈没有这么做,自然也不好意思再催婚了。

2. 抱团取暖,不因父母施加压力而妥协

既然逼婚者可以找到他们的组织,那么你也理所当然可以找到与你志同道合的朋友,成立一个“反逼婚联盟”。

你们可以线上分享反逼婚的经验、心得和小故事,线下发起好玩的聚会和活动。

更重要的是,孤军奋战的恶劣心情被冲淡了。你不会因为被父母逼急了,没头没脑地栽进一段婚姻里,因而耽搁了自己后半生,或陷入一场闪婚闪离的闹剧之中。

甚至你还可能在里面找到真正的挚爱。

所以我要说的就这么多了。不要因为父母的无心之举而妥协,也不要为上个世纪的错误观念买单。你的人生是你的,你的爱情也是你的。一个人有权利什么时候想恋爱就恋爱,什么时候想结婚就结婚,哪怕你最最敬重的父母施加压力给你,也不能为了顺应他们的要求而违背个人意愿,否则,你的一生将有可能在无尽的后悔中度过。

婚姻只有爱,是万万不能的,但婚姻一旦失去了爱,也就失去了全部意义。

始发于微信公众号:硕士博士读书会

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  • 文本由 发表于 2018年2月20日10:03:47
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